Desabrochando a Martha

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Nadie me cree cuando les mando un email

Nadie me cree cuando les mando un email

 

Hace unos días recibí el famoso correo spam que dice que uno se ganó miles de dólares de un millonario africano.  Lo único que hay que hacer es contestar el correo con información personal que va desde el número de teléfono hasta la edad.  Obviamente, lo borré… después de postear un hermoso status con foto en Facebook.

Pero me he quedado pensando, ¿qué haría yo si me ganara 64 mil dólares por mi bella cara y carismática personalidad?

Empecemos por los puntos más obvios: no me compraría ni carro ni casa.  El primero porque nunca me ha interesado y el segundo por lo mismo.  El otro día hablaba con mi amiga Melili y ella me hacía ver como siempre ando hablando de alquilar apartamentos (ojalá con ventanas grandes en San José o San Pedro, con servicios incluidos en el alquiler… y que acepten perritos…)

Lo segundo es que no le diría ni a media alma porque apenas la gente se da cuenta que tenes cinco pesos más, te los piden prestados.  O por lo menos eso vi en TED de cómo ser feliz con dinero.  Seamos realistas: solo cierta cantidad puede prestarse, no a cualquiera, no siempre.

Finalmente, seguiría trabajando porque, en algún momento, todo ese dinero se va acabar.  Lo más probable es que sea en chicles y chocolates.  Eso sí, cancelaría los piquillos que tenga en deudas o así.

Aclarado los puntos generales en lo que todo el mundo haría, hace mucho tiempo leí una cuestión que creo que hacen en alguna religión: hay que compartirlo un porcentaje y gastar el resto lo más pronto posible.

Así es que tomaría una  parte para donarlo a Territorio de Zaguates.  Eso sin pensarlo dos veces.  Ellos necesitan tanto apoyo para poder mantener el lugar, pagar recibos y darle una calidad de vida a esos perritos… además, que uno sabe que no lo van a malgastar en cuestiones administrativas como la mayoría de las ONG o que va llegar un papanatas a robarles todo.

Lo siguiente es lo más obvio en mí: sacaría vacaciones para ir a Asia, una semana en cada uno de los países que siempre he soñado: India, Tailandia, Laos y China… y Japón… y Filipinas… y Malasia… bueno, tal vez dos meses sin goce de salario.

O si no, buscaría un posgrado en psicoanálisis en Austria o Francia (por obvias razones).

Y compraría muchos zapatos.  Y blusas.  Y libros.  Y una cámara para grabar mis aventuras en el mundo. Y… y… y… la plata se me iría en chicles y confites.

Sí, creo que le he puesto mucha cabeza.  Porque es cierto lo que salió en un estudio hace algunos años: todos creemos que seríamos felices si ganáramos un 10% más, no importa cuánto gane ahora, si son cientos, miles o millones.

Ustedes, ¿qué sería lo primero que harían se alguien les diera 64 000 dólares?

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Nota aclaratoria: La siguiente conversación por chat es verídica: imposible inventar una cosa como estas.  He obtenido autorización de las participantes para editarlo y compartirlo en el blog. 

Marcia: hello, ¿puede hablar?

Yo: No necesariamente, pero puedo contestar el chat

 Marcia nos mete a Ana y a mí en un chat.

 Marcia: ¿Uds. no es q tenían planeado ir a Perú?

Yo: teníamos, pero no lo coordinamos

Marcia: se van a morir

Ana: ¿por qué? ¿Nos va a llevar?

Yo: ¿que los tiquetes estuvieron en 150?

Marcia: los tiquetes están en $103.  No lo puedo creer

Ana: ¿están a las ya?

Marcia: me acaban de pasar el link, nunca había visto ese precio

Yo: si escogen un fin de semana y me prestan la tarjeta para comprarlo

Ana: ¡llévenos Marcia!

Yo: siiiiiiii, vamos… 4 días

Marcia: estoy literalmente con la boca abierta

Ana: ¡vamos!

Yo: ¿cuánto puede costar el hospedaje?

Ana: ¡yo si me apunto!

Marcia: jajajaja, yo no puedo chicas

Yo: ¿¿¿para qué alborotas el panal de las abejas???? ¿Para qué?

¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿PARA QUÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ????????????????????????

Marcia: solo quería que sufrieran conmigo jajajaja

Ana: ¿¡para qué putas!?

Yo: vamos y dormimos en un parque

Ana: ¿el hospedaje es muy caro Marcia?

Yo: de viernes a lunes

Ana: ¡yo lo hago! quiero iiiiiiiir… Machu Pichuuuuuuuuuuu…

Marcia: pero en 3 días no hacen mucho allá

Yo: Marcia, coopere

Ana: si Marcia…ud está siendo parte del problema y no de la solución

Yo: bueno, vamos al desierto

Ana: ¡si vamos! (yo quería machu pichu pero ok)

Marcia: mae… está demasiado barato, no lo puedo creer

Yo: jale, comemos mierda

Ana: ¡vamos!

Marcia: ese tiquete vale min $800

Yo: pan, agua, azúcar, ¿qué más da?

Marcia: allá la comida es muy barata

Yo: este es el plan, nos vamos viernes, sábado vamos al desierto a hacer sandboarding, el domingo conocemos Lima. Regresamos lunes

Ana: awwwwwwwww… vamonoooooos

Marcia: dicen que para marzo esta igual

Yo: vamos en marzo

Ana: ¡demosle!

Marcia: ahhh pero mita va para rep dom

Yo: vamos en mayo

Marcia: wahhhhh… ¿un feriado?

Ana: Marcia callese! Jajajajaja… ¡yo voy cuando sea! Ud. escoja mita…

Yo: yo no tengo ni un cinco en este momento.  ¿Quién tiene tarjeta para comprarlos ya?

Ana: yo pero no sé si pasa… jajajaja

Yo: con paciencia y fe en Jesucristo

Ana: ¿le da?

Yo: pásela

Marcia: estoy en un predicament jajajjaa… está demasiado barato… ¿A q precio sale?

Yo: 103, cada una… ida y vuelta together

Ana: dele mita

Marcia: PERRAS!!!!

Ana: jajajaja… ¡¡¡vamos Marcia!!!

Yo: vamos Marcia… comamos mierda un día… el día de mañana se va arrepentir

Ana: ¡exacto!… adrenalina que llaman

Marcia: ¿cuánto sale esa fecha?

Yo: del 5 al 9 de marzo… hasta me sudan las manos

Ana: mae…voy a llorar digamos… Marcia!… no sea pussy… jajajaja… ¡vamos! la va a gozar… vamos a tomar tecito de coca jajajaja… 103 dolares, ¿verdad?… hablenmeeeee! no me dejen… ¡stay with me girls! stay with meeeeeee… jajajajaa

…justo en ese momento, hablaba por teléfono con Marcia…

Yo: bueno ya la convencí

Ana: awwwwwww… dele, ¡dele antes de que se arrepienta!

… cinco minutos después…

Ana: ¿¡que putas pasa!? 😥

Marcia: ya no sale el precio

Yo: la culpa la tiene Marcia

Marcia: NOOOO

Ana: ¿y para febrero?

Yo: ya no deja

Ana: nooooooooooooooooooooooo :'(… ¿y febrero?

Yo: no tampoco, yo no  le voy a hablar a Marcia en 3 semanas: 1 por jugar con mis sentimientos, otra por no decidirse y la última porque soy una vieja rabietosa

Ana: noooooooooooooooooooo 😥

… tres minutos después…

Marcia: para febrero si sale

Yo: ¡cómpreloooo! ya lo pudo escoger…escójalo… cómprelo

Marcia: suave

Ana: oiga mita dele para febreroooooo… dele Marcia

Marcia: que le di del 1 al 7… suave… no aguanto la presión

Yo: y swpuwa sw pFO … Y DESPUES DE PAGO… fue mucha mi emoción… no pude con el teclado

Marcia: no podemos tantos días, q fecha, del 4 al 8? de feb

Yo: dele

Ana: si me gusta

Marcia: de jueves a dom

Ana: sino del 11 al 15 y así nos pasamos el 14 y sus culioladas por el ass jajajaja

Yo: me salió del 5 al 9

Marcia: no mae esto debe ser un error del sistema, cuando le doy comprar cambia a 500

Ana: oh Copa más re hijueputa

Yo: del 1 al 4 me salió… ya le estoy dando booking… de domingo a miércoles… vayan pidiendo vacaciones

Marcia: suave… ¿y las visas?  No da tiempo

Yo: ahhh picha

Ana: ¿qué hay que pedir? ¿Vacaciones o visas? no entendiiiii

Yo: las dos… cuanto duran en dar la visa

Marcia: como una semana, de lunes o martes, para viernes

Ana: ¿¡por qué el destino no quiere que yo viaje!? 😥

Yo: no, ya no hay… ¿por qué Marcia es así con nosotras? ¿Qué le hemos hecho, Anita?

Marcia: mejor busquemos para Las Vegas… ¿yo que?

Ana: no sé mae… no sé

Yo: uno buena gente… la escucha… se toma el cafecito con ella

Marcia: yo quería compartir con Uds. mi descubrimiento

Ana: jajajajajaja

Yo: jajajaja… bueno, DC es siempre una posibilidad y si no voy a la maratón, podríamos ir para Halloween

Ana: Marcia y Las Vegas ¿qué? ¿¡También es otra mentira!?… jajajaja… hábleme con la verdad…no quiero más engaños

Marcia: jajajjaja… eso estoy viendo

Yo: jajajaja… eso YO lo estoy viendo… con mis 4 cuatrimestres y 6 materias, puedo decir…

Ana: jajajajajaja… 4 eyes check

Yo: hasta me siento mareada

Marcia: yo tuve q comerme un Milán… a ver si me tranquilizaba… no sabía si reír o llorar

Ana: que mierda

Yo: yo tengo que tomarme un té de manzanilla

Ana: eso iba a ser lo más loco que iba a hacer en mi vida… ¿¡se imaginan que playada y que desilusión!?  No lo hiceeeee

Marcia: yo también, casi me da un infarto

Yo: bueno, eso no hubiera sido lo más loco de mi vida… but it was up there

Marcia: maes

Ana: uh…ya las palpitaciones van disminuyendo…ya bajando revoluciones…es una verdadera lástima que este tipo de cosas nos sucedan a nosotras las personas buenas… ¿no les parece?

Marcia: todavía me sale, del 4 al 9, de feb… para que las suba… jajaja

Ana: ¿y las visas? no da tiempo o, ¿sí?

Yo: a mí me están sudando las axilas, ¿ustedes saben lo que es pasar todo el día con las axilas mojadas por este agarrón de burro?

Ana: si si da tiempo tons COMPRELOOOOOOO

Yo: ESO

NO

ES

DE DIOS

…15 minutos después…

Ana: mita se salió jajaja no pudo más jajajaja

Yo: jajajajaja… fue mucho para mí

Ana: ¿qué hay que preguntar en la embajada?

Marcia: del 4 al 11 si sale todavía… pregunte el tiempo para solicitar una visa y los requisitos… que queremos viajar el 4

Yo: oh por dios

Marcia: mae… yo también ya estoy transpirando… jajaja

Yo: no puedo… voy por un té y cuando regrese quiero respuestas positivas

Marcia: jajajajajajaja

… 20 minutos después de que me fui hacer el té, donde solo discutieron lo de la visa…

Yo: yo dije que quería regresar con respuestas positivas

Marcia: para el 5 está a ese precio también y para el 6!!!

Ana: uy!!!!

Marcia: eso si nos da tiempo

Ana: deleeeeeee

Marcia: del 6 al 10? o ¿hasta cuándo?

Ana: del 6 al 11… Del 6 al 10… cualquiera

Marcia: claro esos pasajes son todo el día de vuelo

Ana: ¿¡está afirmando o preguntando!?

Marcia: afirmando…

Ana: ¿salen? ¿Ud. nos abandonó?

Marcia: ¡¡¡¡¡¡casi 10 hrs en Panamá!!!!!!

Ana: no estoy entendiendoooooo

Marcia: nos vamos de shopping jajjaja

Ana: awwwww… vamonooooooos… jajajajaja

Yo: ¿ya lo compró?  Diga que si

Ana: jajajajaja… me está dando algo…no estoy entendiendooooo

Marcia: regresamos 10 o 11… ¡díganme!

Yo: 11… 10…

Ana: 10

Marcia: del 6 al 10

Ana: ¡voy a llorar!

Yo: esto

no

es

de

dios

Ana: no tienen idea la cantidad de litros de orina que hay en mi vejiga y no me atrevo a bloquear e irme solo para saber… necesito que Marcia me dé una respuesta positiva

… 2 minutos después… pero que parecieron una eternidad…

Yo: yo creo que Marcia no dice nada porque no logró comprar el tiquete… y no quiere que le caigamos de nuevo

Ana: ¿será? Marcia…por amor  a mi vejiga, dígame algo

Marcia:

SORRY

Flights matching your selections are no longer available. You may want to change one of the following:

Ana: fuuuuuuuuck… ya vengo

Marcia: estoy en copa suave… x eso no uso Expedia

Ana: ¡Im back!.. ¿¡Ya nos vamos el 6 entonces!? jajaja

Yo: jajajajajajajajaja… no 😥

Ana: ¿el 7 entonces?

Marcia: ¿7 que?

Ana: diay no se… ¿cuándo nos vamos? ¿Hago maleta?

Marcia: parece que si

… y mientras se pasaban números de tarjeta, Ana mandaba el billing por una foto en WhatsApp y demás enseres…

Yo: Esto es parir… de verdad: la espera, el sudor, la angustia

Ana: me duele el estomago

Yo: el dolor de panza… no sabes si es caca o qué

Ana: tengo nauseas…o hambre…no sé…

Marcia: ¿el billing address?

Ana: ¿le llegó?

Marcia: no

Yo: ¿por qué no se lo digitas?

Ana: (la foto) ¡no quiere salir!… es muy larga…voy

Marcia: digite esa mierda

…. Ana digita el billing… Marcia lo pega en la página… yo espero.  Todas con el corazón en la mano, cruzando dedos para que pase la tarjeta….

Marcia: … me va dar algo

Ana: me siento mareada… ¿será este estrés en serio?

Marcia: pasó… WUJJJJUUUUU

Ana: awwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww… jajajajajajajajajaja… ¿¡nos fuimos entonces!?

Marcia: MAE NO LO PUEDO CREER

Ana: voy a llorar… ¿de qué día a que día?

Marcia: ahora si me va dar algo

Yo: del 6 al 10

Ana: JAJAJAJAJAJAJAJA… no lo puedo creer… jajajajaja

Yo: oh por dios… oh por dios

Marcia: ¿vamos a Nazca?

Yo: donde sea, voy a escribirle a mi amigo en este momento, ¿cómo cuánta plata necesitamos?

Ana: ¡yo voy donde sea!

Yo: yo también… mae, no voy a poder dormir, tengo que avisar en la U

Marcia: maes ya tengo el estómago revuelto

Ana: mae no puedo creer la felicidad

 

Y esta es la historia de cómo empezó mi viaje al Perú.

 

 

TED: Tecnología, Entretenimiento, Diseño, es una organización sin fines de lucro que busca compartir ideas que rompe paradigmas o fundamentan las teorías con las que ya trabajamos.

Hay unos suuuper graciosos, otros inmensamente interesantes y algunos que solo dan sueño, pero valen la pena escuchar con atención y dejarse iluminar con ideas que valen la pena ser compartidas.

Hoy quiero compartir sobre el arte de la seducción.

Está en inglés, Youtube da la opción para subtítulos en otros idiomas.  Lamentablemente, este no cuenta con subtítulos en español… pero tiene en portugués, por si han practicado su portuñol alguna vez en la vida =D.

Qué lo disfruten! Espero leer sus seductores comentarios!

Ufff… no puedo creer que ya se está terminando enero y no haya publicado mi resumen romántico de lo maravilloso que estuvo el 2013. Me tengo que dejar de varas, el año pasado solo cosas majestuosas:

Isabella Grace Volver a ver amigos de AFS DC Area 2000 – 2001 Lindora Run Doña Martha is in da house Miami por la pista #Potatoland gratis   Tine y su familia Back to la soltería White Christmas White #Potatoland La visita de Obama Anita en BerlinCollage

Y un año no se puede terminar sin los top 3 en música, libros, películas… mariconaditas, pues: Musica

  1. Weightless
  2. Wame up
  3. Roar

Libros

  1. La caída de los gigantes
  2. The Help
  3. El invierno del mundo

Películas

  1. Catching fire
  2. Silver Linings Playbook
  3. Despicable me 2

Ciudades

  1. Berlin
  2. New York, New York
  3. Mount Joy

Comidas

  1. Mejillones  al vino (Brujas)
  2. Ancas de rana (Mount Joy)
  3. Tamal navideño regalado

Tecnología

  1. Samsung Galaxy SIII
  2. Kindle Paper White
  3. Garmin 210

Finalmente, quiero compartir con ustedes mis 10 propósitos, científicamente comprobados de que voy a mantener durante el 2014:

1.       Regresar a la U

Ya voy por la tercera semana de Fisiología y Filosofía para lograr un Bachillerato en Psicología.  ¡Preparensen, que voy al acecho del psicoanálisis!

2.       Darme un chineito una vez al mes

Como lo diría mi amiga Shir: jugar de esposa adinerada y mantenida, que puede pasar un día entero metida en el Spa, haciéndose masajes, pedicure, manicure y demás enseres de belleza.

3.       Comer más saludable

Yo siempre he comido saludable, pero no sé qué pasó en los últimos tiempos que caí en las garras de la comida de bar.

4.       Volver al movelo que se apelota

El otro día pasaba por un gimnasio josefino y si el dueño es la carta de presentación, considero que mi retina se merece ir a disfrutar de las bellezas adónicas que visitan dicho establecimiento… además, tengo que hacer mucho músculo para no lesionarme cuando corro.

5.       Jugar más

Les recomiendo que escuchen a Brené Brown y su TED Talk sobre el poder de la vulnerabilidad.  Escúchenlo, le pueden poner subtítulos en español… sólo dejen que la cascada de sabiduría científica corra por sus venas: la gente que es genuina y verdaderamente feliz invierte mucho de su tiempo jugando y ese es el objetivo de mi año. (Candy Crush is my name, #modafoka!)

6.       Revivir el valeverguismo en mi

No quiero seguir dándole importancia a tantas estupideces como… uy si, compartieron mi blog 7 veces en un día y wow, 5 personas le dieron like a mi estatus de FB… pffffff!, como si eso fuera vivir.

7.       No viajar

Mi familia no me  cree.  La gran mayoría de mis amigos se ríen en mi cara.  Pero es cierto.  Voy a esconder mi pasaporte y el 2014 va a ser conocido como el año en el que ni fui a ver aviones despegar a La Candela.

8.       Publicar por lo menos una vez a la semana

Que por cierto, no lo he logrado…  Así es que por eso me estoy volviendo más seria al respecto.  Esta soy yo… siendo seria… escribiendo… seriamente…. Yo sé que pueden sentir la tensión en la habitación…

9.       Seguir corriendo por el gusto de correr

En los últimos tiempos, me sentía como en la obligación de hacerlo.  Le estaba perdiendo el gusto y la disposición a ponerme las tenis.  Estaba entrando en una rebeldía por culpa de agentes externos, así es que ¡ni mierda!

10.   Acostarme temprano para poder levantarme temprano

Yo sé que esto es algo revolucionario en mí porque soy de naturaleza nocturna: estudio, leo, escribo, entiendo los misterios del Universo y constantemente, encuentro la solución al problema de la Isla Calero después de las 11 de la noche.  La cuestión es que, al día siguiente, tengo que hacer las famosas power naps y ando como una zombie ojerosa por el mundo.  Aunque no lo crean, tengo una alarma en mi celular para apagar todo a las 9 de la noche.

Por supuesto, no quiero terminar sin darles las gracias por su apoyo en el 2013.

Espero que sigamos cultivando esta hermosa relación bloggera-lector durante este año… yo escribiendo y ustedes comentando… me encantan cuando comentan… … lo cual me lleva a que comenten y me digan qué fue lo mejor de su 2013 y que cuales son sus propósitos para el 2014, ¿cómo les ha ido manteniendo su propia palabra ante ustedes mismos?

¿Alguna vez ha dormido unas horas más de lo que debía?  ¿O se ha comido ese último bocado de guacamole con la escusa que la comida no se desperdicia? ¿O se ha ido a la tienda de discos a comprar la temporada número dos de McGiver, con sus ahorros, porque es la última que le hace falta para completar la colección?

Y cuando abre los ojos, deglute el bocado o firma el boucher, ¿ha sentido culpabilidad?

Mi querido lector, déjeme decirle que usted es una víctima más de la serotonina generada por los placeres culpables.

El placer culpable es algo que se disfruta o que se considera agradable, a pesar de hacerte sentir que has caído una vez más.  Esa culpa, en realidad, se puede traducir en un miedo al qué dirán las personas que nos rodean, al darse cuenta que en tu ipod llevas toda la música de Pimpinela, por ejemplo. 

Facebook:   Una amiga puso en su status: “Facebook es como la refri: sigues abriéndolo y cerrándolo, solo para ver si hay algo nuevo, pero nunca lo hay.”

¿Qué tan terriblemente cierto es eso? 

¿Cuántos de nosotros nos levantamos para leer el status de nuestros amigos, ver quien ha publicado fotos de la última borrachera, o quien ha encontrado un conejito rosado perdido en su granjita?

Para rematar, se te ocurre que sería una maravillosa idea empezar una granjita, una mafia, una mascotica, una islita, una pueblito, un sodita virtual, que lo único que hace es consumir más tiempo de tu vida. 

Y cuando por fin levantas los ojos rojos del monitor, ves por la ventana que ya está lloviendo, no te has bañando y necesitas salir corriendo a toparte con tu hermano en el otro lado de la ciudad.

La Islita de Facebook:  Todo empezó con la granjita, pero al convertirse en una dependencia que no te deja ni salir a la tienda porque se te dañan las fresitas, los genios de Zinga optaron por crear Treasure Isle. 

El objetivo es hacerte millonario virtualmente, desenterrando tesoros virtuales.  Son tan maravillosamente bellos que, en tu imaginación virtual, visualizas lo linda que sería la vida si en serio te hubieras encontrado ese par de aretes y el fabuloso collar, que haría juego con tu blusa blanca de botones.

Lo mejor de todo: tenes independencia pues no tienes que cosechar en punto tus fruticas. 

Pero sales de tu “realidad virtual” cuando suena tu teléfono y levantas la vista para ver que el carro de tu amigo ya está afuera.  Lo que matemáticamente significa que has invertido una hora en un mundo virtual, cuando pudiste haber alistado en tu mundo real.

Herraduras con chocolate de la Giacomin:

La suave textura de la galleta que se desborona al morderla y ese semi-amargo sabor del chocolate, que se funde en tu boca en el primer bocado. 

Una sensación con la que alcanzas el Nirvana.

La culpabilidad llega cuando te acuerdas que hiciste el esfuerzo monumental para comer 5 harinas, 4 proteínas, 3 frutas, nada de azucares (solo Spleanda) y 2 grasas visibles, para echarlo todo a la borda por 100 gramos de herraduras en la noche, acompañadas con un tecito verde.

“Ay no! Que pensara mi nutricionista si me viera en estas?” Piensas al devorar una galletita más, mientras desentierras un tesoro mas en tu islita virtual.

Zapatos:

De tacón aguja, de cuña, altos, bajos, negros, rojos, botas o de punta… no importa.  La verdad es que la bella silueta que moldea un simple objeto de deseo, te levanta la autoestima y te hace caminar cual Cleopatra, pavoneando tu trasero como yegua de paso.

La vida seria perfecta, si no fuera por los ojos críticos de tu roomate, al verte entrar con la bolsa moldeada con la caja incriminadora.  Esos ojos que te recuerdan que, el día anterior, te quejaste de la caída del dólar, del pago de la bendita tarjeta de crédito y de un trabajo que solo te ayuda a pagar deudas.

Lo único que puedes hacer para emprender la huida de la puerta a tu cuarto es decir: “Necesitaba unos zapatos de tacón, de imitación de serpiente, que hace ver mi pierna más esbelta, que le va perfectamente con la enagua negra con blanco (la larga, no la corta)… y a partir de hoy hago la dieta Hindú y no vuelvo a comer Herraduras de Giacomin!”

Y al terminar de decir el discurso, tomas una gran bocanada de aire al cerrar la puerta, sin darle oportunidad de replica.

Oficialmente confieso: no entiendo este jueguito.

Pero no de cualquier juego.  No.  Estoy confundida con el juego que hay entre hombres y mujeres para conquistarse mutuamente.

La verdad estoy cansada de las indirectas, de los mensajes subliminales, de las malas interpretaciones, de San Antonio de cabeza, de la timidez, del “no, es que solo somos amigos”, del “ay, es que tengo novia, ¿no te había dicho?”, del cuarto con la bola de cristal, de las horas pensando si me estaré viendo cosas o si serán ciertas, de la velita en la Iglesia de Sta. Rita de Casia.

¿Qué será que las mujeres y los hombres no nos simplificamos un poco la vida?

No quiero que piensen que soy la “Grinch” de la seducción y el coqueteo.  Por el contrario, lo apoyo 100%.  Dejémonos de varas: es divertido estar en esas. 

¡Vivan las miradas furtivas!

¡Vivan las indirectas!

Pero que vivan lo suficiente para que después le den paso a lo que sea que siga… no tres meses para pedir tu número de teléfono… eso si lo logra hacer… porque los “hombres buenos” han pasado por cada “loca,” que necesitan conocer hasta la maestra del Kinder para ver que tan “cuerda” estas.

A todo esto, hay que sumarle las dos tendencias: la que dice que las mujeres solo nos sentamos a esperar y la que dice que las mujeres debemos cazar.

La chancha tuerce el rabo porque si te quedas esperando, toda tu familia te empieza a presionar y hasta dudan de tu identidad sexual.  Pero si le decís a alguien que vayan a X lugar, pues el individuo está seguro que puede intentar cualquier cosa, que fijo vas a acceder.

No, no, no.

Yo no quiero ser doña Florinda, que paso toda su vida enamorada de un hombre que no concretaba.  Tampoco Penélope, que pasó toda la vida esperando que un fulano se decidiera a regresar por ella. Menos Fermina Daza, quien se termino casando con quien no quería y pasó toda la vida esperando que muriera para quedarse con el que le gustaba desde un principio.  Y definitivamente nunca como Holly Golightly quien buscaba a los hombres mas adinerados y estudiaba con el fin de  tener tema de conversacion.

¿Qué tal si todos nos simplificamos la existencia? ¿Qué pasaría si yo me acerco y le pregunto si le gusto? ¿Qué haría si yo le dijera de frente: me gustas? ¿Me dirá que solo me quiere como amiga?  ¿Y si es así, como reaccionaré después de haber esperado tanto tiempo?

Lo que creo que mas me desespera de todo esto, es que si supiera lo simple que soy para estas cosas…


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... ¿quién dijo miedo?...

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Escuchen bien, niñas y niños de la creación:
He pasado por muchas marthadas y momentos de angustia sudor y lágrimas, como para que alguien más lo tome prestado y sin permiso.
Robar es malo, malo, malo.
¡Los que roban se van al infierno, con el resto de sus amigos!

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